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Nota Dissonante

Se a vida te der limões faz uma limonada.

Nota Dissonante

Se a vida te der limões faz uma limonada.

21/09/16

3.º Dia De Quimioterapia

Tomei o ansiolítico que o médico me tinha receitado, por me ter sentido mal da outra vez, e fiquei tipo zombie.

A enfermeira não dava com as minhas veias, picou-me em três sítios diferentes, e claro que me comecei a sentir mal. Depois adormeci e como é lógico o tempo passou mais depressa. Ao meio-dia já estava despachada.

Agora sinto-me abananada.

Banana.png

 

publicado às 12:44
18/09/16

O Fulano de Bigode

Em 1996 fui a uma loja de animais e comprei um coelho anão.

O coelho fazia muitas patifarias, como não podia deixar de ser. Uma vez, roeu o fio do telefone e ficámos sem telefone.

Ao princípio, comia ração própria para coelhos mas depois só queria pão, banana e espinafres. Tentei dar-lhe cenoura mas recusava e, mais tarde, tive outro coelho que também não gostava de cenoura. Está visto que os coelhos anões não gostam de cenouras.

O animal era muito meigo e passava horas a lamber-nos. Ao contrário dos gatos, que têm a língua áspera, a dos coelhos é macia.

Era engraçadíssimo, por exemplo, ver o meu pai a ressonar e o coelho em cima da barriga dele a subir e a descer com o movimento da respiração e com as orelhas espetadas, surpreendido pelo som.

Um dia, ficou doente e levámo-lo ao veterinário que abriu na nossa rua. A primeira coisa que a veterinária disse foi :

- Não é um coelho, é uma coelha.

Comentário do meu pai :

- Ah, já estou mais descansado porque pensava que tinha um fulano de bigode a dar-me beijos na boca.

Coelha na varanda.jpg

 

publicado às 09:58
17/09/16

Álcool

Tenho que ir ao supermercado comprar vinho branco para fazer carne à portuguesa. Parece simples ir comprar vinho branco não parece ? Mas para mim é complicado porque não gosto de sair de casa e, agora que estou sem cabelo, ainda mais e tenho receio que me vejam a comprar vinho.

É curioso que, de uma forma geral, não me importo nada com o que os outros pensam, mas em relação às bebidas alcoólicas importo-me. Já por diversas vezes vi garrafas de cerveja na rua e tive a tentação de as colocar no ecoponto, mas contive-me. Se me veem com garrafas na mão pensam que bebo e lá vem o rótulo :

- Aquela está doente porque bebe.

Ou pior :

- Ela não está doente, é alcoólica.

publicado às 10:08
15/09/16

Oscar Alhada

Gordo.jpg

Olá amigos,

 

O meu nome é Oscar e, como estou sempre metido em Alhadas, na universidade chamam-me Oscar Alhada. Eu não me importo porque pelo menos sabem que eu existo.

A Marta não me queria deixar escrever no blog dela, só que eu desatei a chorar até ela dizer que sim. Sou mesmo esperto !

Eu era virgem, mas ontem estive a ver pornografia na Net por isso agora já não sou, pois não ?

O meu velho refila muito, diz que não tem orgulho em mim porque eu não faço desporto, mas eu jogo Tetris no pc e outros jogos e isso para mim é desporto.

Ontem, a minha mãe fez frango assado para o jantar, no entanto, aquilo parecia um pombo de tão pequeno que era. Não sei como querem que eu cresça se não me alimentam bem. A sorte é que eu tinha umas bolachas escondidas no quarto.

A minha avó diz que me vai dar 50 € porque eu sou bem comportado, e eu vou gastar o dinheiro a votar no meu concorrente preferido da Casa dos Segredos. Ainda não sei quem é, se houvesse uma concorrente gordinha era a minha preferida, mas só escolheram raparigas esqueléticas.

Ninguém diz nada ? Amigos ????

publicado às 17:44
14/09/16

O Rei Vai Em Roupa Interior

Ronaldo.jpg

Não gosto de roupa interior branca, é taaaaaaão século XIX, faz-me lembrar ceroulas e espartilhos. Se eu tenho roupa interior branca ? Sim, tenho e acho que toda a gente tem, pelo menos as mulheres. Tenho pelo menos duas camisolas interiores brancas para usar com camisolas de lã de cor clara. Que remédio !

Não ando é em roupa interior branca na rua porque isso é chunga, e muito menos de mangas à cava.

publicado às 13:34
13/09/16

Distrações

Hoje eu estava à espera de uma encomenda, por isso quando o carteiro tocou à campainha corri a atender. Era registada então tive de assinar e tal.

Ansiosa, a minha prioridade era abrir a encomenda, a ver se estava tudo em ordem, e o meu marido só se ria.

Eu : - O que foi ?

Ele : - Esqueceste-te de pôr a cabeleira.

publicado às 14:18

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